Каждый родитель хочет, что бы его ребенок вырос счастливым. При этом концепций воспитания этого самого счастливого будущего ребенка существует множество. Кто-то считает что нужно быть жестким и не идти на поводу у детских желаний, кто-то наоборот пытается предоставить максимум свободы. Едва ли какую-то из этих двух крайних концепций можно назвать более правильной, какую-то менее правильной. В какой-то степени можно считать выходом из положения компромиссный вариант, где гармонично сочетается свобода и долженствование. Но и это не самое главное. Мало кто знает, как на самом деле происходит процесс усвоения жизненного опыта ребенком. А в этом заключена вся «соль» воспитания.

Изначально младенец радостен, позитивен и счастлив. Ему все интересно и ему в сущности ничего не нужно, что бы быть счастливым. Посмотрите – это и есть то, самое желаемое состояние «Быть счастливыми, радостными, проживать каждый день с интересом и ждать следующий день в предвкушении, чего-то опять интересного, засыпать сном праведника и просыпаться такими же». Увы, глядя на реальность, на взрослых людей, мы видим что ничего подобного в большинстве случаев у взрослых нет.

Куда же все это делось? И каковы причины? В подавляющем большинстве к 5-7 годам, когда еще и речи не может быть о сложностях жизни, как таковых: нет напряженной учебы, конкуренции за место под Солнцем, добывания хлеба насущного и пр., ребенок подходит с уже изрядно оскудевшим состоянием радости и счастья, а зачастую и вовсе без таковых. Зачастую, озлобленный, испуганный, потерявший веру в себя, потерявший доверие к окружающим, без интереса к жизни, ревнивый, эгоистичный, обиженный, ленивый. Что случилось в его жизни? Или по прошествии определенного времени проявилась врожденная человеческая ущербность? Подобного пока не удалось обнаружить современной науке. Значит, кто-то повлиял на него.

Первое, что следует учитывать в воспитании ребенка, в его психологии -  это степень влияния на него окружающих людей в зависимости от их положения. Итак. Самое сильное влияние на ребенка оказывают мать и отец (Невозможно оценить в точных единицах силу родительского влияния. Можно представить лишь порядок. Процентов эдак 70-80. Следующий круг – ближайшие родственники: бабушки, дедушки, братья, сестры и др. Процентов 20-30. Далее, еще более слабый по влиянию круг – друзья. И на последнем месте остальные, незнакомые, люди, с которыми ребенок пересекается в своей жизни. К этому же кругу относится воздействие, книг, кино, телевидения и других СМИ. Мать и отец, во-первых биологически сонастроены со своими детьми. Плоть от плоти, кровь от крови. Именно мать и отец проводят с ребенком больше всего времени и передают ему наибольшее количество информации. Даже если один или оба из родителей отсутствуют, например, находятся на работе или даже где-нибудь на противоположном конце земли, психологическая связь с ребенком поддерживается за счет полевых структур на уровне информационного поля. Так, что винить «улицу» и «СМИ» - нужно в последнюю очередь – это третьестепенные влияния.

Младенец есть счастье в себе. Счастье, которое опосредует окружающий мир, собственные ощущения, а их у ребенка, ровно столько же, сколько у взрослого. Разница между ребенком и взрослым, только в том, что взрослый имеет обширные знания о том, как добывать себе пищу, выживать в условиях конкуренции и в условиях технократического общества, а ребенок нет. В этом смысле сознание ребенка представляет собой при рождении чистый лист. Однако, в смысле жизненности на уровне, чувствования, способности любить, способности познавать, созерцать, творить младенец и его родитель равны! Задача, родителей передать своему ребенку умения выживать в сложном материальном мире (мы намеренно не употребляем слово знание, так, как знание – это всего лишь проекция умения, запись умения в виде вербального кода). Задача, не такая уж и сложная. Однако именно на этапе передачи конкретных умений от родителей ребенку, случается нечто, что разрушает изначальную позитивную психологию ребенка.

 Врожденные инстинкты ребенка просты и немногочисленны: Питание, Самосохранение, Самореализация. И последний инстинкт (наиболее важный для жизни) – инстинкт КОПИРОВАНИЯ (подражания), как способ научения и освоения всего необходимого для жизни в конкретном обществе в конкретных исторических условиях.

 Копирование – единственный способ усвоения умений (знаний). Индивидуальность, которая есть в каждом ребенке, лишь преломляет, скопированные данные в уникальную форму, придает окраску, но в основе будет лежать копия. Копия с матери и отца. К тому времени, когда ребенок оказывается на «улице», когда у него появляются друзья и «друзья», которые, безусловно, могут оказывать влияния, ребенок уже не является тем чистым листом, которым он когда-то был. Ребенок вступает в круг нового общения, более широкого, чем узкосемейный, уже с целой книгой-учебником под названием «Как надо жить», «Кто Я есть», «Что есть жизнь» и т.д.  Эти книги пишутся матерью и отцом (и никем кроме них). Для ребенка только мать и отец – Боги. Ребенок из них соткан, сначала биологически (копирование генофонда), затем психологически (копирование поступков, намерений, внешности, характера).

Принцип копирования, не так примитивен, как может показаться на первый взгляд. Часто родители удивляются «И в кого он (она) выросли!!!???». Дело в том, что ребенок копирует не просто отдельные качества, а всю структуру в целом. Во-первых, копируется и ЯВНОЕ и ТАЙНОЕ. Во-вторых, копирование идет ПРЯМОЕ и ОБРАТНОЕ (в зависимости от того «добрые» или «злые» Боги у ребенка, конечно, в том смысле, как он их воспринимает, а не по абсолютному значению).

Что такое копирование ЯВНОГО и ТАЙНОГО? Простой пример. Отец – художник, на работе допоздна, но при этом несостоявшийся музыкант (по определенным причинам наступил на горло собственной песне), кроме того, отец влюблен в другую женщину и испытывает чувство вины перед женой, хотя не переступает границ супружеского обета. К ребенку внимателен и добр. Отец придает большое значение мнению окружающих, в связи с чем испытывает большие сложности. Соответственно, ребенок копирует, при этом ничего не понимая, так как еще слишком мал: 1. Трудоголизм. 2. Забвение собственных интересов. 3. Чувство вины. 4. Раздвоенность чувств. 5. Неудовлетворенное сексуальное желание. 6. Зависимость от окружающих. (Мы копируем не только видимое, но и невидимое, бессознательное, передающееся нам посредством энергетического информационного пакета).

Психология ПРЯМОГО и ОБРАТНОГО копирования? Например, мать – социально успешная, образованная, все внимание уделяет карьере, авторитарна и сурова по отношению к ребенку. Соответственно ребенок, не получая заботы и поддержки, получая одни упреки и наказания, выставляет (бессознательно) негативную оценку своей матери и копирует ее по принципу, что бы все было не так, как у матери, то есть все ее качества переоцениваются до противоположного значения и таким образом «записываются в качестве инструкций для жизни».

Таким образом, ребенок в психологическом плане является ЗЕРКАЛОМ (иногда кривым, но всегда зеркалом) своих родителей.

Есть один нюанс – копироваться может только динамический конструкт, действие, как реальность бытия – поступки, желания, умения - только то, что представляет собой действительный процесс - то, что реально есть внутри человека (родителя). Не подлежат копированию – мысли, идеи, слова, какими бы они не были привлекательными, это всего лишь фантазии, которые останутся ими, если не будут превращены в действие. Про это «Дорога в ад вымощена благими намерениями». Говорить детям бесполезно! Единственный способ  делать, имея в себе и показывать на собственном примере.

Бессмысленно пытаться изменить ребенка, так как нам бы хотелось, но не меняя ничего внутри себя. Об этом «Спасись сам и вокруг тебя спасутся другие»

Теперь, когда ясна структура психологии ребенка ребенка, хотелось бы остановиться на тех практических рекомендациях психолога, которые помогут сохранить все лучшее в ребенке и привнести в него необходимые для существования в социуме умения.

 1. Вы хотите, что бы ребенок стал в будущем ОБЕСПЕЧЕННЫМ? Тогда, меньше слов больше дела. Никаких нравоучений. Ежедневное обучение, в первую очередь самообеспечению: готовить  себе поесть, стирать свои вещи, содержать в чистоте свое пространство, в 2 года ребенок способен сам налить себе стакан сока, способен положить свою одежду в стиральную машину. Одеваться еще не умеет, но раздеваться должен сам!. Способен выполнить много простых поручений, полезных для всех. Да, первые стаканы будут разбиты, первые поручения будут выполняться невыносимо медленно, сначала вместо грязной одежды в стиральную машину будет запихиваться чистая. Сейте, а потом соберете урожай.

2. Вы хотите, что бы Ваш ребенок имел РЕАЛЬНУЮ САМООЦЕНКУ, а не завышенную и не заниженную? Тогда в вашем общении должны присутствовать только адекватные оценки + обучение. Запнулся, уронил чашку – «Обрати внимание, куда ты ставишь ноги, давай попробуем еще раз», вместо «Экий ты у меня недотепа». Обжегся – «Плита горячая, поднеси руку, но не касайся, посмотри сильный ли жар», вместо «Ох ты мой бедненький, да зачем же ты трогал плиту». Упал, больно ударился об острый угол, плачет - «Потри больное место, вот так, это снимает боль», вместо «Ну не плач, давай побьем, побьем, этот проклятый стул, что бы он не делал больше моему любимому масеньке бо-бо». Ребенок первый раз самостоятельно встал – «Молодец, самостоятельный», вместо «Скорее, все идите сюда!, наш малыш встал, ну какой замечательный, вы только посмотрите!» (это уже не похвала, это восхваление, первая капля в чашу эгоцентризма)

3. Хотите, чтобы ребенок стал ОТВЕТСВЕННЫМ? Тогда, прекращайте употреблять слово МЫ. Мы болеем, мы едим кашку, мы учимся ходить, мы чихаем и пр. У ребенка есть имя, за которым закреплена его личная ответственность, у Вас тоже. Это должно культивироваться.

Выполняйте все свои обещания, как бы не изменились обстоятельства. Если в свою очередь ребенок, пообещал и не сделал, не нужно ругать его, в конце концов это его право, но если вам обидно, хочется плакать, тогда плачьте, будьте самими собой. Это будет соответствовать Вашему внутреннему состоянию, и неизбежно поможет установлению правильных взаимоотношений.

            4. Хотите, что бы ребенок был ЧЕСТНЫМ? Дети начинают обманывать не просто так. За обманом всегда стоит осмысленное желание, что-то получить любовь, подарок, лишний час гуляния или избегнуть наказания - физического или морального порицания. Перестаньте раздавать незаслуженные подарки, перестаньте наказывать и собственно за что наказывать то? за обман – это еще не преступление, это всего лишь личный выбор. За обманом всегда стоит пережитый уже однажды негативный опыт, когда ребенок был отвергнут родителем, лишен любви за какой-то проступок или какое-то «плохое» свое качество. Проанализируйте ситуацию, сделайте так, что бы ребенок перестал обманывать, потому что за обманом не последует никакой выгоды, а не потому, что за обманом последует наказание. Это станет его нормой на всю жизнь.

Со своей стороны перестаньте говорить ребенку, что вы хорошо себя чувствуете, когда Вам в действительности плохо. Не уверяйте ребенка, что Вы родители любите друг друга, если между вами ссора и нет любви. Дети все прекрасно чувствуют. Так и скажите,- «Мы ссоримся, потому что не любим друг друга». И вы получите правдивого ребенка, к тому же здорового психологически. Все неврозы начинаются с того, что родители говорят одно, а делают другое.

            Чтобы ребенок не брал чужие вещи, не крал. Первым делом необходимо выделить ребенку собственное пространство, которое должно быть неприкосновенным, куда нельзя входить без проса! Так же, каждая вещь ребенка, его одежда, включая все его игрушки без исключения, вплоть до камушков принесенных с улицы, не могут быть взяты без разрешения, даже просто посмотреть!. Точно такие же отношения должны быть и между родителями, тогда ребенок обязательно усвоит понятие мое-чужое и проблем не будет. (Вы спрашиваете разрешение у своих супругов, почитать их книгу, сесть на их место?)

5. Чтобы ребенок стал ЛИЧНОСТЬЮ в первую очередь, необходимо принять, что личность – это, прежде всего, ЛИЧНОЕ. Личное мнение, личные интересы, взгляды, убеждения, характер – все это может быть обсуждаемо с согласия ребенка, но не должно быть принуждаемо. Иначе, на выходе будет механизм, а не личность. Все, что наиболее цениться, как качество личности: доброта, уважение к окружающим, креативность, щедрость, позитивность в ребенка уже заложено и присутствует, задача не загубить эти качества, своим недоверием, авторитарностью, невниманием. Именно про это говориться «Будьте, как дети, ибо их царствие Божие»

Не только родители могут учить своих детей. Но и у детей есть чему поучиться. Быть может самому важному в жизни.

6. Для того, чтобы воспитать УВЕРЕННОСТЬ, КОНСТРУКТИВНОСТЬ в первую очередь необходимо отказаться от тактики «избегания» построенной на принципе НЕ. Туда, не ходи, там опасно. Здесь не стой, потому, что пострадаешь. Этого не делай, что бы не……. Список можно продолжать до бесконечности. Прошедший такую подготовку ребенок, в каждой последующей новой  ситуации, будет выстраивать свои действия исходя из принципа - «Как сделать так, что бы чего-нибудь НЕ случилось?», вместо того, что бы двигаться к решению задачи. Обучение должно строиться в плоскости позитивного выбора. Выбери что сделать …., Выбери, как будет лучше…… и т.д.

Воспитание по принципу НЕ происходит от того, что сами родители (в глубине своей) больше всего озабочены тем, что бы с ребенком что-нибудь не случилось, а уже во вторую очередь, тем, что бы он чего-то достиг. Да, много опасностей и сложной в этой жизни и тем не менее, необходимо поменять приоритеты местами, что бы вырастить успешного, уверенного в себе человека.

В заключении, хотелось дать совет детского психолога для нахождения решений в различных ситуациях, касающихся психологии ребенка.

 I. Задайте себе вопрос. «Что во мне есть такого, что ребенок себя так ведет?»

II. Что хочет донести до меня ребенок, своим поведением, поступком, состоянием?

III. Вспомните себя в этом возрасте, в похожей ситуации.

            Что вы тогда чувствовали?

            Что вы думали?

            Чего ожидали от своих родителей?

- Это поможет понять суть происходящего с Вами и с Вашим ребенком.

(В сложных ситуациях обращайтесь к психоаналитику )

В помощь школьникам при выборе профессии.